Codépendance : conseils pour les proches

Christiane Fux a étudié le journalisme et la psychologie à Hambourg. Le rédacteur médical expérimenté rédige des articles de magazines, des actualités et des textes factuels sur tous les sujets de santé imaginables depuis 2001. En plus de son travail pour, Christiane Fux est également active dans la prose. Son premier roman policier a été publié en 2012, et elle écrit, conçoit et publie également ses propres pièces de théâtre policières.

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L'alcoolisme ou d'autres addictions n'affectent pas seulement le toxicomane lui-même, la vie des proches en est aussi massivement éclipsée. Le partenaire de vie et les enfants souffrent particulièrement - parfois plus que le malade lui-même, qui peut se réfugier dans la toxicomanie. Mais des amis, des connaissances ou des collègues de travail peuvent également développer une co-dépendance.

Bref aperçu

• Définition : La codépendance affecte les proches des toxicomanes dont la vie est éclipsée et empêtrée dans la dépendance. Ils élaborent des stratégies pour faire face à la maladie qui sont nocives pour eux-mêmes.
• Que faire? Ne supportez pas la dépendance, mais aidez la personne touchée à arrêter de fumer, prenez également vos responsabilités et cherchez vous-même de l'aide.
• Conseils pour faire face aux toxicomanes : Abordez la dépendance, restez fidèle à vous-même, évitez les accusations, indiquez la volonté d'aider, mais aucun soutien en matière de dépendance, restez cohérent.
• Signes de codépendance : mise de côté de ses propres besoins, dissimulation de la maladie, prise en charge des tâches du toxicomane, tentative de contrôle et de prévention de la consommation, sentiments de honte et de culpabilité

Qu'est-ce que la codépendance ?

La codépendance signifie qu'une personne est impliquée dans la dépendance d'un être cher. La dépendance de l'homologue devient souvent le sujet dominant - le codépendant lui-même passe au second plan. Il développe des stratégies pour faire face à la maladie du toxicomane qui est nocive pour lui-même.

Cela peut se produire de diverses manières - par exemple, lorsque le codépendant essaie de protéger le toxicomane des conséquences de sa dépendance, ce qui stabilise par inadvertance le comportement addictif. Mais aussi en contrôlant le toxicomane et en essayant de toutes ses forces de l'empêcher de consommer. Dans tous les cas, un codépendant devient un codétenu de l'addiction.

Les moyens de sortir de la codépendance

Il n'est pas facile de rompre avec la codépendance. Les personnes fidèles et affectueuses en particulier luttent rapidement contre le sentiment de culpabilité d'avoir abandonné le patient. Mais se libérer de la codépendance ne signifie pas nécessairement abandonner le toxicomane et le laisser tomber.

Les mesures suivantes vous aideront à sortir de la codépendance :

Accepter la maladie

La toxicomanie est une maladie. Elle ne peut être surmontée que si la personne concernée accepte qu'elle est malade et que le niveau de souffrance est suffisamment grand pour reprendre le combat contre l'addiction. Vous pouvez le soutenir dans cela, mais vous ne pouvez pas le faire pour lui. La première étape consiste à reconnaître que la personne est dépendante.

Arrêtez de protéger votre proche

Montrez une volonté d'aider le patient à sortir de la dépendance. Faites bien comprendre, cependant, que vous ne le soutenez plus dans sa dépendance. Si vous le protégez des effets de sa dépendance, vous l'empêcherez de demander de l'aide. Vous ne faites que prolonger le processus de la maladie de cette façon.

Trouver de l'aide

Trouvez de l'aide pour sortir de la codépendance. Contactez un centre de conseil et bénéficiez du soutien d'un groupe d'entraide pour les proches des toxicomanes.

Prendre la responsabilité de sa propre vie

Ne laissez pas la dépendance de votre proche devenir le centre de votre vie. Prenez la responsabilité de vous-même, pas du toxicomane. Faites attention à vos propres besoins et intérêts, coupez votre cordon.

Peut-être qu'à mesure que le toxicomane devient plus indépendant, l'inquiétude de vous perdre l'aidera même à chercher de l'aide. Cet espoir ne devrait cependant pas être le motif principal de votre coupe de cordon.

Dites adieu aux sentiments de culpabilité

Même si tout ne s'est pas bien passé dans votre relation, vous n'êtes pas responsable de la dépendance de votre proche.

Conseils pour lutter contre la dépendance

Les addictions sont tabous. Il est donc difficile d'aborder le sujet. L'un a peur de faire honte, de soupçonner à tort et d'offenser l'autre. Et en effet, les personnes dont la consommation de substances intoxicantes est problématique jugent souvent négativement et mince.

Pourtant, ne rien faire et détourner le regard n'est pas une bonne option. Le problème ne se résoudra pas tout seul. Ce n'est que lorsque quelqu'un tend le miroir aux personnes concernées qu'il reçoit l'impulsion de traiter le problème.

• Soyez courageux : parlez si vous sentez que votre ami, collègue, parent ou partenaire consomme trop ou développe des comportements addictifs.
• Restez avec vous-même : Décrivez au toxicomane comment la consommation ou le comportement addictif vous affecte et ce que vous en pensez.
• S'abstenir d'accusations et de consignes : un toxicomane ne fera que les bloquer. La toxicomanie est une maladie qui demande du temps et des efforts à surmonter.
• Signalez que vous l'aiderez à sortir de la dépendance. Mais dites clairement que vous ne le soutenez pas (plus) dans sa dépendance.
• N'attendez pas trop : n'attendez pas d'amélioration immédiate d'une conversation. Vos commentaires honnêtes peuvent cependant aider la personne concernée à faire face à son problème.
• Être cohérent.

Comment s'exprime la codépendance ?

La codépendance a plusieurs visages. Si l'objectif au début est d'excuser le comportement du toxicomane et de le protéger, une phase de contrôle suit souvent. En cela, le co-dépendant essaie d'empêcher la personne malade de consommer des drogues ou un comportement addictif - généralement sans succès. Son échec conduit à la colère ou à la résignation puis se transforme souvent en blâme, en menaces et en rejet. Ces phases individuelles peuvent, mais ne doivent pas nécessairement, se succéder.

Protéger

Une première impulsion est généralement de protéger le toxicomane des conséquences de sa consommation. Par exemple, vous excusez un alcoolique chez votre employeur d'avoir la grippe, même s'il a en fait une grave gueule de bois.

De nombreux co-dépendants assument également des tâches que le toxicomane ne peut plus accomplir lui-même - les enfants de mères alcooliques s'occupent de leurs petits frères et sœurs, les parents paient les dettes de leur enfant dépendant, la femme nettoie les ravages causés par son partenaire intoxiqué, ses collègues soulager l'alcoolique d'un travail auquel il ne peut faire face.

Cacher

Il y a aussi la honte - la toxicomanie est une maladie fortement stigmatisée. Le problème est également minimisé et caché aux amis et aux autres familles. Le codépendant a honte de l'addiction à l'alcool ou au jeu ou de la stupeur constante du partenaire, de la fille, de la mère.

S'excuser

Il est également courant que les codépendants excusent la dépendance. Stress, enfance difficile, perte d'emploi - toutes les raisons pour lesquelles le toxicomane ne peut pas se passer de la substance addictive. Cela peut aller si loin que les codépendants fournissent au toxicomane sa substance addictive.

Protéger, cacher ou s'excuser - l'aide supposée aggrave le problème. Comme le toxicomane ne ressent pas tous les effets de sa maladie, la souffrance reste supportable. En conséquence, il peut supprimer l'étendue de sa maladie. La personne concernée ne demandera pas d'aide et continuera comme avant. Aussi difficile que cela puisse être, ne pas aider les toxicomanes aidera davantage les toxicomanes à long terme.

Vérifier

Une autre stratégie d'aide présumée est la tentative d'empêcher la consommation de substances addictives par le contrôle. De nombreux codépendants jettent l'alcool, contrôlent l'haleine et les poches du toxicomane, essaient de le surveiller de près. Cependant, même cette stratégie est vouée à l'échec. Le toxicomane ne trouvera que des moyens de plus en plus sophistiqués de consommer sa substance addictive et de nier et dissimuler sa consommation.

Accuser

Même une confrontation fait généralement peu. Le toxicomane est poussé dans un rôle défensif par des accusations, fait des promesses pour aller mieux et rompt ces promesses encore et encore. La déception est suivie de nouvelles accusations : un cercle vicieux.

Conséquences de la codépendance

Les conséquences de la codépendance sont graves. La qualité de vie, qui souffre de toute façon d'un contact étroit avec un toxicomane, s'en trouve en outre améliorée. La vie du codépendant tourne essentiellement autour de l'addiction, négligeant ses propres besoins. Le secret et la honte éclipsent la vie. Le codépendant se retrouve dans des montagnes russes exténuantes d'amour et d'espoir, de déception, de colère et de dégoût.

En plus de la peur du prochain excès, il y a des soucis financiers si le toxicomane dépense trop d'argent pour l'alcool, la drogue ou le jeu - surtout s'il perd son emploi de principal soutien de famille en raison de sa dépendance. En plus de la surcharge mentale, il y a le fardeau des tâches que le codépendant doit soulager le toxicomane.

La codépendance rend malade

Il n'est pas rare qu'un codépendant tombe lui-même malade. Il exploite sa force et néglige sa santé. L'épuisement et le désespoir favorisent des symptômes psychosomatiques tels que des maux de tête ou des problèmes cardiaques et peuvent conduire à la dépression, à un trouble de l'alimentation ou à une dépendance propre.

Les conséquences sont particulièrement graves lorsque les toxicomanes ont tendance à être intoxiqués par la violence ou les agressions sexuelles.

Les enfants sont des victimes

Les enfants d'alcooliques et d'autres toxicomanes souffrent le plus. Ils assument des tâches qu'ils ne sont pas vraiment à la hauteur, vivent dans un environnement caractérisé par des peurs et des inquiétudes. La peur du prochain excès du parent toxicomane éclipse la vie. Il y a aussi la honte et le secret - ils ne peuvent parler à personne de leur situation, les amis ne peuvent pas être ramenés à la maison de peur que la dépendance ne devienne publique.

Ce qui est particulièrement désastreux pour les enfants, c'est que l'une des premières et des plus importantes relations de la vie est rompue : celle avec leurs propres parents. La sécurité, les soins et le soutien sont laissés de côté. La confiance dans les parents est toujours déçue. De telles expériences peuvent façonner la vie et miner les relations futures.

Il n'est pas rare que ce qu'elles ont appris dans leur enfance se poursuive dans la vie adulte : 60 pour cent des femmes qui vivent avec un partenaire toxicomane ont grandi dans un foyer avec un parent toxicomane.

Si l'un des parents est gravement dépendant, il est souvent nécessaire de sortir les enfants de la dépendance, par exemple en faisant déménager le parent en bonne santé de l'appartement partagé avec eux pour le bien des enfants.

Qui est à risque ?

Les femmes en particulier courent le risque de devenir co-dépendantes - elles représentent 90 pour cent des personnes concernées. Cela s'explique en partie par le fait que les addictions touchent plus souvent les hommes.

Une autre raison pourrait être que cela fait toujours partie du modèle de rôle des femmes de se sacrifier et de maintenir une relation ensemble. Dans l'auto-perception et la perception des autres, une femme laisse son partenaire alcoolique « en plan » lorsqu'elle le quitte. D'un autre côté, d'un point de vue social, on ne peut pas s'attendre à ce qu'un homme ait une partenaire toxicomane.

Les personnes qui grandissent dans des familles dont les parents sont toxicomanes sont également particulièrement à risque. En principe, les familles sont également problématiques dans lesquelles les problèmes sont balayés sous le tapis.

Co-dépendance : thérapie

Si la codépendance est prononcée, une psychothérapie peut être nécessaire. L'objectif est de ramener les personnes affectées à elles-mêmes. Il réapprend à se percevoir lui-même et ses propres besoins, à se concentrer sur eux et à mettre de côté les sentiments de culpabilité. L'objectif est de construire une distance saine.

Au fur et à mesure que le codépendant sort de l'enchevêtrement, le sentiment oppressant d'impuissance fait de même. Il peut à nouveau faire quelque chose - à savoir pour lui-même - et reprend le contrôle de sa propre vie.

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