L'amour au temps de Corona : un test de résistance

Lisa Vogel a étudié le journalisme départemental avec une spécialisation en médecine et en biosciences à l'Université d'Ansbach et a approfondi ses connaissances journalistiques dans le cadre d'un master en information et communication multimédia. Cela a été suivi d'un stage dans l'équipe éditoriale de Depuis septembre 2020, elle écrit en tant que journaliste indépendante pour

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Bureau à domicile, isolement social, peu de temps d'arrêt : la crise du Corona est un test de stress pour certains couples. Qu'est-ce que ça fait avec l'amour ? Et comment fais-tu pour ne pas t'en séparer ?

Le virus corona détermine la vie - et les relations quotidiennes depuis des semaines. De nombreux couples ont passé plus de temps ensemble que d'habitude, ce qui ne se passe pas toujours bien. Un sur quatre (27 %) qui vit en couple ne sait pas si leur relation survivra indemne à la crise de Corona. C'est le résultat d'un sondage réalisé par l'agence de rencontres en ligne Parship auprès d'environ 1000 citoyens allemands.

Il est important de comprendre pourquoi nous faisons cela maintenant, dit Ann-Marlene Henning. "Le corps et le cerveau sont préparés au danger, alors combattez ou fuyez", explique la sexothérapeute de Hambourg. L'évasion n'a pas été possible ces dernières semaines. Au lieu de cela, de nombreuses personnes travaillent 24h/24 et 7j/7 à domicile, avec leur meilleure moitié et peut-être des enfants à côté d'eux. "Parfois, votre partenaire devient un ennemi."

Faire preuve de clémence et de compréhension

Le thérapeute de couple Clemens von Saldern de Berlin plaide donc pour la clémence. Son conseil : faites un effort pour continuer à visualiser comment votre partenaire va - et vous-même. "C'est ainsi que nous réconfortons l'autre et nous-mêmes, car nous reconnaissons l'état désagréable."

Barbara Lubisch recommande de ne pas peser chaque mot sur la balance en or. "Comprenez votre partenaire et sentez-vous mal à l'aise", conseille la vice-présidente fédérale de l'Association allemande des psychothérapeutes.

Accepter la situation telle qu'elle est

Henning vous conseille de vous sentir à l'intérieur de vous-même, de faire le point.

Première étape : comprendre comment vous vous débrouillez.

Deuxième étape : réalisez que votre partenaire ressent la même chose.

Troisième étape : accepter ce qui est.

"Il est important de réaliser que vous acceptez une phase, qui n'est pas éternelle", explique Henning.

Contre l'ennui et le carrousel de la pensée, von Saldern encourage la recherche de projets, de choses pour lesquelles il n'y avait pas de temps - de préférence avec votre partenaire. Cependant, ce qui suit s'applique : les experts considèrent qu'il est extrêmement important de créer de l'espace et de le protéger. Si possible, également dans l'espace.

Créer structure et liberté

"Nous avons besoin d'un bon équilibre entre autonomie et attachement", explique von Saldern. Cela inclut également la question : de quelle liberté ai-je besoin ou suis-je habitué ? Surtout maintenant, alors que vous avez déjà passé beaucoup de temps ensemble, les différences de préférences et de besoins ne deviennent vraiment visibles, qu'il convient désormais de respecter au maximum.

L'un pourrait mieux récupérer avec une séance d'entraînement dans le salon, tandis que l'autre préférerait peut-être aller se promener. "Il est important de rechercher des moyens par lesquels chacun peut conserver une certaine liberté même sans partenaire", explique le psychothérapeute Lubisch.

Les thérapeutes considèrent qu'une structure quotidienne fixe est particulièrement importante. « Séparez le travail et les loisirs, en semaine et le week-end », explique Lubisch. Les parents peuvent également imposer aux enfants des moments précis où ils doivent s'occuper, dans la mesure du possible en fonction de leur âge.

Temps pour le travail relationnel

Peut-être que les couples peuvent aussi utiliser ce temps ensemble pour des choses positives ? Posez-vous la question : puis-je faire quelque chose que je souhaite changer depuis longtemps ? Cela peut également affecter le partenariat. Les jeux avec des cartes de questions ou des tâches peuvent aider dans le travail relationnel et le rendre plus informel.

Cependant, les thérapeutes mettent en garde contre la prise de décisions finales sérieuses dans la situation actuelle. "Je peux également gagner en clarté et déterminer, par exemple, que nous n'avons en fait plus rien à nous dire", explique von Saldern. Une décision de mettre fin à la relation, par exemple, vaut mieux qu'elle ne soit prise qu'après la crise, dit Henning.

Il peut être utile de passer consciemment du temps ensemble d'une belle manière et, par exemple, de renouer avec des points communs antérieurs : « Cela pourrait être de longues randonnées avec un pique-nique, écouter de la musique ou regarder des films ou créer des livres photo de vacances ensemble », Lubisch listes.

Aide en cas de violence conjugale

Mais que se passe-t-il si rien de tout cela n'aide, le ton devient plus rugueux, l'agressivité augmente ? La longue période d'interdiction de contact a entraîné un potentiel accru de controverse dans de nombreux partenariats. Les statistiques montrent une augmentation de la violence domestique.

Lubisch conseille à ceux qui deviennent eux-mêmes agressifs : « Interrompre la situation ! Vous devriez vous arrêter, sortir de la pièce ou faire le tour du pâté de maisons, appeler des amis ou faire le conseil téléphonique. Certains thérapeutes de couple et centres de conseil comme Pro Familie proposent également des heures de consultation en ligne ou des conseils par téléphone.

Ceux qui sont touchés par la violence dans la relation peuvent ne pas être en mesure d'obtenir de l'aide eux-mêmes. "Vous êtes parfois surveillé tout le temps", explique Henning. Elle appelle donc amis et voisins à être vigilants et à appeler la police en cas d'urgence. (lv / dpa)

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